Tristemunho

A senhores nem me fale de cair, pois como Jó amaldiçôo o dia que nasceu eu amaldiçoou todo dia a data em que cai, o pior nem com namorada foi e sim com uma amiga nessa historinha fuleira de “ficar”. “Enganoso é o coração do homem” já dizia o mestre, me ferrei bonito. O maldito do satã parece que sabe na onde é a sua fraqueza e o desgraçado é tão apelão que só ataca nesse ponto, comigo não foi diferente.

Sempre fui ligeirinho com as mulheres(as mais velhas principalmente), como elas mesmo dizem eu sei “conversar”, sempre fui cara de pal, “descolado”. Como costumava e ainda digo de vez enquanto “não sou bonito mas sou sexy”(Pai me perdoar e me liberta).

Porem isso nunca foi um problema, sempre tirei isso de letra, sim eu ficava com algumas meninas(uma a cada 3 anos),  só que isso não era necessidade, isso não era rotineiro, eu simplesmente ficava porque... Nem sei porque ficava... Acredito que por influência dos mais velhos ou até mesmo para alimentar meu ego de conquista. O que eu quero dizer é que eu não tinha olhos para isso, eu era um jovem que queria ser musico, tocar para Deus, ganhar alma esse sempre foi o meu desejo, eu ia nas consagrações, lia a bíblia, todos namorando mais eu não ligava eu me contentava com Jesus. “EU ERA UM EXEMPLO”.

A queda

As pessoas costumavam pedir conselhos para mim, até mesmo pessoas mais velhas que eu. E um monte de gente vinha pedir conselhos sobre relacionamento, e eu os ajudava, sempre fui um pesquisador, então meio que sempre tive um entendimento teórico de varias áreas da vida, costumava pegar exemplos das coisas que aconteciam com as outras pessoas, nascido e criado na igreja então eu meio que tenho um conhecimento bíblico digamos assim “bom”  e isso tudo me ajudava na ora de aconselhar. Só que teve alguns casos em que as pessoas teve seus corações feridos por um relacionamento e ficavam no canto triste, não queria comer, sofriam e eu não entendia, pois minha alegria sempre foi Cristo, pra mim aquilo era falta de Deus no coração, uma vez que  Cristo está no meu coração sou preenchido por Ele e consolado pelo Espírito Santo e aquela parte de mim que está vazia deixa de existir, eu acreditava nisso. Então clamei a Deus e pedi pra Ele quebrar meu coração(meu apelido é coração de pedra) e que eu queria amar, me apaixonar, saber como era aquilo(pedi mal eu sei srsrs).

Dae passado um tempo aparece uma menina(haha), Linda, do jeito que eu gosto: da igreja, Cabelos cacheados, divertida e etc. Conversamos e decidimos orar 3 meses(sem beijar, isso pra mim era novo), oramos e  nesse meio tempo eu me apaixonei por ela(ho desgraça rsrs), depois de passar o período em oração ela veio com a triste noticia de que não iria mais namorar comigo, isso me deixou triste(acredito que isso até aqui foi obra de Deus o que vim depois foi burrice minha). Porem não desisti e fui fazer uma ultima visita para a moça, cheguei na casa dela conversar vai conversa vem, e dei um “migué” e acabei convencendo ela a ficar comigo.

Daí em diante só Jesus na causa, nos víamos freqüentemente, ficávamos freqüentemente, fomos até para praia juntos. E eu bobão que já estava apaixonado ficou ainda mais, só que ela pensava muito em si e nos seu sonhos/objetivos pessoais  o que me deixava de fora. Resumindo minha historia triste, Dramática, cansativa, melosa(rsrsrs), eu percebi que ela queria só ficar e que não pretendia namorar( pelo menos não naquela hora) e como estava “ligadaço” nela resolvi “terminar” o que não tínhamos(ela também concordou em terminar, pois ela estava se sentindo mal ficando comigo visto que ficar não é para crentes).

Bom feito isso achei que iria ficar bem, mas não fiquei, senti falta dela, ficou um vazio dentro de mim, porem ao invés de fazer o que eu mandava as pessoas fazerem(que era buscar de Deus para que Ele preenchesse o vazio que estava dentro de mim) não o fiz, pelo contrario preenchi com as coisas do mundo, fora que o fato no fundo no fundo eu queria conhecer o mundo. Dae satã que é ligeiro começou jogar pratos para mim, muitos atrativos, como mulheres de 24 anos, 26 anos e algumas novinhas também. Bom ae só fui caindo, me envolvi com pornografia masturbação e as “cocotinhas” experimentei bebidas alcoólicas, porem sem fazer sexo antes do casamento, eu ate falava que seria o único pecado que não cometeria na vida(“Enganoso é o coração do homem”, hehe). O engraçado de tudo é que eu tinha um certo temor( se é que posso chamar disso), eu pedia perdão, passava algumas semanas sem contato com os manjares tentava ficar com Deus, mas estava fraco, não contava com ninguém, pois sempre fui fechado e nunca contei nada para ninguém, abava não resistindo e caia de novo, ficava nesse alto e baixo miserável... Passado isso eu fiquei, mas sossegado, busquei e me levantei, me batizei e estava tudo mil maravilhas... até que... voltei a fraquejar, conheci uma menina linda dos olhos verdes  e acabei caindo com ela, fizemos o ato sexual(como sou um inútil mesmo).

O perdão e Arrependimento 

Passado isso confessei para meus lideres, na qual me colocaram de disciplina o que me ajudou muito, pois nesse período senti o peso saindo das minhas costa, refleti muito sobre minha vida, porem os autos e baixos permaneceram. Foi ae que decide tomar vergonha na cara, cortei os papos salientes, exclui as meninas do facebook e comecei a orar(o pior de se estar fraco e não ter forças para orar, foi isso que me derrubou, eu parei de orar, não me sentia digno de orar).

Bom orei me humilhei e voltei, porem ainda tenho que me perdoar, me cobro muito, pois não tenho feito nada para o reino e quando eu vejo o desgosto que dei pra Cristo me sinto um lixo, olho pro meu passado com desgosto, se eu pudesse nascer de novo seria melhor. Confesso que ainda passo pelas lutas do passado e piores ainda, pois uma fez feito o ato sexual sua carne sempre desejará por mais, porem hoje sinto que Deus está por perto, que Ele me ouve e quer me ajudar a vencer as minha tentações, entrego todas minhas aflições a Ele e tento fuji do mal, já perdi o gosto pela pornografia, já não sinto o vazio dentro de mim, já não fico com ideinhas com meninas, só preciso me liberta da atração por mulheres mais velhas(parece que eu atraio as filas da mãe rsrs).

Creio que aquele que começou a boa obra irá termina-lá.

Bom pessoal peço a oração dos irmãos, para que eu possa me perdoar, pois não me perdoei pelas coisas que fiz e pelo mal testemunho que dei, quando conto isso para as pessoas que me conheciam antes, elas ficam chocadas e o olhar de desapontamento é automático. Sinto que desapontei muita gente que confiaram em mim e me tiveram como exemplo. Espero um dia quem sabe dar alegria para o Mestre, pois de tristeza já estorei a minha cota. Confesso já fui um crente desviado.

Obs: A menina com quem me apaixonei e super legal, não tenho magoas dela, somos amigos até hoje( quem sabe nos não namore ainda rsrsrs), e foi uma experiência boa ter me apaixonado. Se me desviei foi porque sempre tive um desejo de conhecer as coisas do mundo e a minha decepção amorosa foi a penas desculpa para eu usar na época na tentativa de me justificar para Deus. (reconheço isso L) .

Obs²: gostaria de saber a opinião de vocês sobre essa experiência que tive e que ainda reflete um pouco hoje.